Сценарий идеального дня

Оный, как положено, начнём с самого утра.
Встаньте ровно. Пусть любимый ваш человек сделает то же, прижавшись к вам. Рука к руке, нога к ноге – в «Оранжевой любви» помните апофеозный танец главных героев? – во-о-от! То, что нужно!
В таком положении вам следует без спешки добраться до кухни и включить электрочайник. Взгляд в окно – уверяю, вам понравится то, что увидите. Предположим, это суббота. По работам не нужно. Мир ждёт – вы вдвоём. Одновременно закрываете глаза, медленно запрокидываете головы, глубокий вдох. Не сговариваясь, оба думаете о том, что поделись вы с людьми хоть йотой своего удовольствия – этот свет стал бы возмутительно счастливым. Теперь всклокочите друг другу волосы на голове: кто позволял в такой день думать о других?! Рассмеялись, потеряли равновесие, грохнулись. Кафель утром в кухне – блин-какой-холодный! Едва успокоились. Встали. Девушка снова за спиной любимого (она – растаявшая от ощущения защищённости, он – гордо олицетворяющий себя с «каменной стеной»). Оголённой грудью – к тёплой спине, руками – по его рукам. Идём чистить зубы! Два человека, но звук шагов – строго один на пару. Соглашусь, не самая удобная поза для умывания. Скорее всего, пол в ванной будет обильно залит водой. Ваша задача по окончании процедуры – выбраться из уборной живыми не поскользнувшись. Теперь готовим завтрак. Хорошо, если тут ваши предпочтения совпадают (так элементарно быстрее:)). Хотя и это не спасет, если холодильник пуст. Бегом одеваться! Принимаем исходное положение. Ключи взяли, дверь закрывает крайний. Выбираем ближайший магазин. Прохожие смотрят на вас, как на дураков? – прижимайтесь друг к другу крепче: сами бы они так не сделали, но реально вам завидуют winked Завидуют и злобно бурчат про себя (кто-то и вслух), а дети скорее всего стали повторять. Ручаюсь, этот поход в магазин вы не забудете никогда!
Вернулись. Готовим в том же положении…

Дальнейший алгоритм дня, конечно, у каждого будет свой. Я вообще к чему всё это? К тому, что «с любимыми не расставайтесь!». А если уж пришлось, то успевайте соскучиться настолько, чтоб ваша встреча сделала обоих ещё более, просто запредельно счастливыми людьми. И, пока можно ещё сослаться на возраст, позвольте себе немного абсурда – дело это молодое… Да и не прогадаете, любя… :)
Автор: art-julia, Опубликовано: 19-08-2011, 16:23, Просмотров: 1263Читать полностью

Коротко о главном

Журналистика БЕЗ цензуры с Игорем Туром

Все ведущие радио «А+» - гондоны полные.
Теперь подробнее.
За что мы любим это радио? Самыми популярными ответами наверняка станут варианты «за хорошую музыку», «за классных эр-джеев», «за свободу в общении со слушателями» и так далее.
В общем, за то, что это радио нас развлекает. Не заставляет загоняться по проблемам Добра и Зла, не говорит о голоде на Гаити и не сообщает о крушениях самолетов. Как в мультфильме одном. Про Нехочуху. «Вставать не надо, убирать не надо, в магазин ходить не надо. Только удовольствия» - кто чуть постарше, наверняка вспомнит.
Это нормально. Так работает большинство ФМ- и Интернет-радиостанций мира в целом и нашей страны в частности. Но во всем этом заложен смысл инфотеймента. Или должен быть заложен. Тут уж как получится.
Термин инфотеймент (infotainment) произошел от соединения двух английских слов: information и entertainment. То есть, информация и развлечение. Получается: «информируя – развлекать» или «развлекая – информировать». Проще по-русски сказать невозможно.
То есть понять несложно. Слышим мы по радио информацию. Вроде как шутка обычная, а определенный месседж есть. Типа говорит Jester Юльке Бунт: «Бл…, ты что такая злая? Месячные что ли?». Все ржут. Но есть и юнцы, которые инфу на ус-то намотают. Мол, девушка в такие «праздники» чрезмерно раздраженная. Логично, так?
Хотя чаще всего современные СМИ до шедеврально высокого уровня исполнения инфотеймента не дотягивают. А высоким он был, как ни странно, в СССР. Кому непонятно – вспомните шедевр кинематографа «Кавказскую пленницу». Фильм-то дает нам понятие об особенностях культуры отдельных народов, о правильном подходе к интеграции в эту самую культуру…
Сейчас такого нет. Нигде.
*У некоторых мозг взрывается, да? Но я продолжу…*
Есть ли что-то такое у А+? Не сбивается ли радио на «развлечение для развлечения»?
С музыки взятки гладки. Тут понятно – слушаем то, что нравится.
А программы? Что дает вам «Заявочка», кроме радости от того, что на вас обратили внимание? Замечаете ли вы смысл в «Ничего личного» или сбиваетесь на «гы, Мэтью жжот!!!»? Или пропадет вот проект Музы или еще черт кого – вы расстроитесь, почувствовав, что потеряли что-то важное?
Подумайте.
И не бурчите, мол, что он нас учит? Я ж не зря мультфильмы вспомнил. Это самое лучшее качество детей – способность быстро усваивать полезную информацию о мире. Так что будьте детьми хоть сейчас, читая эту статью. Да и дети добрее. Когда мы видели осу в детстве, мы говорили: "Соль-вода!!!". А сейчас: "Пошла на х...!"…
А полезных месседжей на А+ хватает. И пофигу, специально ли ведущие так продумавают свои программы, чтобы донести до вас какую-нибудь толковую информацию, или просто эр-джеи – опытные люди, больше знают и априори дело говорят.
Инфотеймент, «развлекаловку», А+ - все это можно сравнить с сексом. Наслаждение налицо [раздельно же написано, пошляки чертовы)))], польза – тоже имеется. Заразы бы не нахватать. В сексе – понятно какой, толщину медицинских справочников еще никто не отменял. На А+ зараза – это отупение слушателей. Когда «нахер программы, давай рок!», когда «ыыы!» и «аффтор жжот», когда своих мыслей ноль и когда все на одно лицо, причем весьма гнусное.
Нет, не говорю, что все слушатели такие. Но «такие» есть. А может, и «таких много». И не спорьте.
В мире секса от заразы спасает презерватив. В мире радио – люди. Ведущие. Эр-джеи. Именно поэтому они «презервативы». Спасают меня, вас, нас – всех от отупения. Они гондоны. Или должны ими быть. Но это комплимент. А то они все уже несколько минут меня ненавидят.))
Есть «гондоны»-эр-джеи разные по ценовым и качественным характеристикам. Кто подороже – надежный, прочный, секс [программа] в нем [с ним] и приятен, и безопасен. Есть дешевки, от которых и заразы-отупения можно нахвататься. Сами определитесь, кто есть кто…
Умейте слушать не только пустое, но приятное. Научитесь слышать полезное.
Пользуйтесь «гондонами»-ведущими…
И трахайтесь сколько хотите…

Игорь *The Turtless* Тур специально для www.jester.by
Автор: Jester, Опубликовано: 13-08-2011, 12:13, Просмотров: 1331Читать полностью

Комедия и трагедия

Журналистика БЕЗ цензуры с Игорем Туром

Я ненавижу слово «пикап». Во-первых, машина, которую сим словом преждевременно обозвали, выглядит как корч. Во-вторых – но это главнее – эта дебильная теория о возможности превратиться из лузера в звезду поражает своей алогичностью.
Вокруг только и слышно – «пикап», «тренинги», «стать настоящей женщиной»… Черт, человечество помешалось на этой мнимой идее! Мол, пару тренировок, несколько заготовок – и ты можешь затащить в постель кого угодно…
Когда мужчина хочет переспать со случайной женщиной, он превращается в маркетолога. Именно так.
Есть некий вид услуг (секс), который продавец-маркетолог-парень должен впаять женщине-покупателю. Всякие слова о том, что «вам по плечу соблазнить любую» - чушь полнейшая. Ау, люди! Ага, те, кто слушает этот бред, завидует «мастерам пикапа» и – упаси Господь! – записывается к ним на программу.
Грамотный маркетолог действует по определенной схеме: оценить преимущества и недостатки своего товара – определить целевую аудиторию – сформировать стратегию продажи.
Схему эту обойти НЕВОЗМОЖНО! Вы не будете продавать песок в Сахаре или воду в дельте Амазонки! Потому что это абсурдно!
Но люди тем не менее пытаются выпендриться. Верят, что очкарик-ботаник сможет переспать с шикарной блондинкой, что тихоня-серая-мышка очарует рок-звезду… И так далее. Это все противно до безобразия!
Знайте свое место! Не ваше это дело, товарищи! Начните хотеть стать космонавтом, получить ученую степень или выиграть в лотерею – но вы не сможете сделать из себя невесть кого!
Есть такое понятие. Харизма. Яркие генетические черты, явно проявляемые в фенотипе. Ге-не-ти-чес-ки-е! Ну вот если не повезло вам с мамой и памой в этом плане – успокойтесь.
Снова пример (неожиданно, да?))))
Друг. С детства жизнь не заладилась. В школе гнобили, родители долбили, девушки не замечали. Все стандартно. Решил дружок мой это изменить. Уехал в детский лагерь на месяц, там собрался с мыслями, вспомнил, что делают его успешные в дамском окружении друзья, и – раз! – в стиле лучшего маркетолога мира презентовал свой товар так, что отбоя не было. Вернулся домой – и продолжил гнуть свою линию. Прошел месяц – и он уже был на коне.
Дальше – гладко. Девушки, девушки, универ, женщины… Купался во внимании – мечта жизни! Через 4 года встретил «ту единственную». Любовь, красота, гармония… а еще через год ранним декабрьским утром нашли его в ванне. С перерезанными венами.
Поссорился с любимой. Не выдержал. Устал. Не смог.
Не в девушке дело было и не в ссоре. А в нем. Потому что много лет обманывать самого себя невозможно.
Я знаю. Друг мне был очень дорог…
Не было в нем этого. Не было того, что есть у других. От природы. В генах.
Не берите на себя непосильную ношу. А то и до трагедии недалеко.
Мечтайте полететь в космос…

Игорь *The Turtless* Тур специально для www.jester.by
Автор: Jester, Опубликовано: 12-08-2011, 16:23, Просмотров: 1091Читать полностью

Истинный секс

Журналистика БЕЗ цензуры с Игорем Туром

Мужчиной в современном мире руководит хаотичный секс.
Секс с его беспорядочным выбором либо есть, либо к нему стремятся, либо есть жалость от того, что такого секса нет и никогда не будет.
Чтобы каждый вечер с другой девушкой. Чтобы сразу – и в постель. Чтобы без лишних усилий, проблем и разборок.
С юношеских лет будущий мужчина, в перерывах между постоянным поддрачиванием на порнофильмы, с завистью смотрит на старших успешных сородичей. Как легко они подходят к ней, бросают пару фраз – и она уже его.
Мы, мужчины, какого-то лешего сбились на количество. Девушкам в нашей постели все чаще присваиваются порядковые номера. У меня, к примеру, в телефонной книжке большинство записей типа «Аня2» или «Катя4». И самое удивительное – я прекрасно помню, которая Света имеет третий номер…
Хотя на самом деле… Ценность секса – в эмоциональности. Истинный оргазм возможен лишь тогда, когда ваши чувства к девушке зашкаливают. Выплескиваются. Разрывают вам мозг и некоторые органы…
Я не пытаюсь затронуть заезженную тему любви типа сопливого «по-настоящему хорошо с тем, кого любишь». Хотя и отрицать этого не буду.
Чем сильнее эмоции к объекту сексуального влечения, тем шедевральнее секс.
Два абсолютно противоположных типа эмоций, которые лучше всего подходят для качественного секса – любовь и ненависть. Причем ненависть видится в более выгодном свете.
Есть у меня один знакомый. Тоже журналист. Гей… Толковый парень, скажу вам я, хоть и любит в задницу ****** в свободное время… Назовем его, к примеру, Кириллом.
И вот как-то этот гей Кирилл навострил свой член к своему коллеге. Назовем его Димой. Дима – абсолютный натурал.
Намеки, предложения, «глазки построить»… Все, как у распущенной девки. Ну, не считая причиндалов между ног.
Дима сперва на все это смотрел с улыбкой. Потом начал нервничать. Затем стал в открытую злиться. В конце концов все это переросло в крайнюю ненависть к этому пидорасу… http://suero.tv/sex/ Только секс видео доставляет столько удовольствия.
Несколько месяцев эта ненависть только нарастала. И вот во время корпоратива, когда гей Кирилл и натурал Дима каким-то непонятным чудом остались в комнате на какое-то время одни, ненависть взяла контроль над человеком. Гей попробовал поцеловать натурала. Что сделал натурал? Отодрал этого гомика так, что тот на попу еще долго не мог сесть… (уже смешно, да?..)
Потом Дима рассказывал, что выпито было много, что настроение было странное и все такое… Нет, он не стал «одним из них», нет… Он всего лишь не нашел лучшего способа избавиться от ненависти…
А самое странное… Ему стыдно, неудобно, неловко, но – он признает, что этот «анально-ненавистный эксперимент» - лучший секс в его жизни. Лучший оргазм. Нечеловеческий. Всепоглощающий. Идеальный.
Я не пропагандирую однополую любовь, нет. Этот пример – апогей подтверждения мысли о шикарности эмоционального секса. Когда все остальное отходит на второй план. Даже такие казалось бы невозможные и где-то запретные вещи…
Не сбивайтесь на количество, коллеги-мужчины. Ищите эмоций. И найдите тот объект сексуального влечения, от одного вида которого вас будет распирать на части. От удовольствия или от злости – не важно.
Но промежность этого объекта все же проверьте заранее…

Игорь *The Turtless* Тур специально для www.jester.by
Автор: Jester, Опубликовано: 12-08-2011, 11:16, Просмотров: 1721Читать полностью

Минет на 50 миллионов

Журналистика БЕЗ цензуры с Игорем Туром

Людям катастрофически не хватает времени. Не на что-то конкретное – не хватает в принципе.
Офисному имбицилу не хватает времени, чтобы выгулять собаку, которая, не видя свежего воздуха месяцами, выберет одно из двух: либо сбежать, либо подохнуть.
Школоте за пьянками, сигаретами и прочей ерундой не хватает времени на параграф из учебника по истории. Нет, я не нытик-заучка, просто меня бесят люди, которые жалуются на то, что «проходной балл слишком высокий», что «без блата никак», хотя им проще было бы признаться в собственной тупости, лени и ущербности.
Горе-мамаше, в конце концов, не хватает времени на своего сынишку, который в итоге и вырастает в такого тупого ленивого ущерба (см. выше).
Вопрос «почему?» останется без ответа. Я далеко не самый умный человек на Земле, и отчетливо понимаю: если бы этот самый ответ существовал, его бы давно нашли. Методом от противного – не нашли, значит нету.
Ненамного проще понять, как с этим жить… То ли это нам, более-менее нормальным людям, попытаться принять этих вечно спешащих и вечно опаздывающих зомби, то ли это им постараться выйти из давящего на психику своей абсурдности утверждения «это все оооочень важно»? Две правды, два ответа…
Помоделируем. Девушка, 25 лет, не очень давно окончила университет средней паршивости. Утроилась на сносную работу с более-менее нормальной оплатой и так себе возможностью карьерного роста. Снимает не ахти какую квартирку, живет не ахти в каком городе, трахается не ахти с каким парнем, любит такого же не ахти другого… Короче, все в ее жизни попадает под американское определение «so-so». Ни рыба ни мясо.
Б**дь, именно такие люди чаще всего – самые занятые на свете. Не в гендерном отличие дело – мужчины тоже ой как бывают такими же «so-so». И вот же в чем вещь – все бы может быть и можно было исправить, рассказать, подсказать, мол, алло, родная, да не так это важно, все, что ты делаешь! Но – у нее на это снова нет времени… Круг замкнулся… Но ей достаточно самой посмотреть на себя со стороны, и…
И что? Что делать человеку, который рядом, хочет ее внимания и хочет дарить ей свое? Парень, мама, босс, прохожие – да все так или иначе пытаются идти на контакт! Но – нету времени!
Это тотальное зомбирование, которое летит отовсюду, разрушает адекватное человечество! Газеты, радио, телевидение, соседи, знакомые, родители, просто случайные ушлепки вечно насилуют всем мозг – карьера, карьера, успех, ты должен, ты должен… И большинство только этим и забивает себе мозг! Но это серое вещество – что-то мне подсказывает, что я прав – предназначено совсем не для того.
Пример глобальный. Греция как-то недавно оказалась в гигантской жопе. Как-то так вышло, что экономика этой страны начала разваливаться. А почему? Да работать греки не хотят… Евросоюз начал давить, мол, с**и, да из-за вас евро накроется… И что ответили греки? Да у нас менталитет такой… Ну вот не можем мы работать, и все тут! Пусть, говорят, немцы вон пашут, которые еще от гитлеровских установок не отошли: «я-я, работать-работать!» И что вышло? Немцы и вправду пашут, греки валяются на пляжах, а денег у всех поровну…
Да уж что говорить – я сам отношусь к той категории людей, которые обязательно положат на что-то болт, если будет для этого хоть малейшая возможность… Но при этом у меня есть сейчас все, о чем можно мечтать в моем возрасте… Почему?
Да потому что судьба улыбается таким как я, «грекам». Правда. Попробуйте. Попробуйте, и увидите, что окружающие люди начнут смотреть на вас с завистью. Потому что у вас будет как минимум все то, что есть у них, а скорее всего – и больше. Но вы при этом будете жить и наслаждаться этим, а они – жизнь свою устраивать и вечно опаздывать…
И что вообще за дебильные словосочетания – «устраивать жизнь», «устроиться в жизни». Да жизнь – это то, что есть сейчас, а не то, что будет завтра, через год и через 10 лет. Сей-час! Зачем ждать, чтобы получать удовольствие от этой жизни?
И уж совсем космический пример. Есть у меня один знакомый. Свалил лет этак 15 назад в Штаты искать лучшей жизни. Благо, папаша у него был к тому времени на американской земле достаточно обустроенным человеком. Помог сынишке устроиться на нефтяную биржу в Нью-Йорке.
И вот день Икс. Просыпается этот американский белорус утром с какой-то случайной блондинкой и слышит по радио «сегодня прогнозируется падение нефти, которое может стать рекордным со времен Карибского конфликта». Епт! А на нем нефтеакций – больше чем волос!
Но! Эта случайная блондинка, проснувшись от крика «fuck!», решила немного поднять настроение своему вчерашнему любовнику… И мило так полезла под одеяло в область Большого Сэма… И вот дилемма-то для брокера – минет или работа? Вроде и время есть, можно успеть, минет-то утром – золотое дело! А если не успею? Сгорит все бабло нахрен…
Снял бы перед товарищем шляпу, если бы их носил… Часа два он только и делал, что получал оральное удовольствие… На работу ехал с двоякими мыслями: с одной стороны - утро распрекрасное, с другой – сейчас его карьера каааак ёб**ся вместе с падением стоимости черного золота… А соперники-то, коллеги уже давно все распродали…
И что вышло? Действительно, покупателей его акций уже не нашлось – затарились уже все кому не лень. А вечером цена на нефть не упала, а поднялась на несколько пунктов, потому что где-то в Азии потные и чумазые индусы раскопали новые залежи этой хрени…
Знаете, сколько он выручил от такой своей промашки? 50 миллионов долларов. За день. Ничего не делая… Остальные в сумме столько же потеряли. Его назвали гением, отличным стратегом, повысили до руководителя биржы… И теперь он может каждый месяц покупать себе новую шикарную машину просто потому, что он хочет… И в Минске, при встрече, когда мы нажираемся с ним в каком-нибудь казино, он всегда рассказывает мне эту историю восхождения. Как утренний минет принес ему 50 миллионов.
Судьба на самом деле улыбается распи***ям. Верите вы этому или нет…
И знаете… Вы прочитали этот бред до конца. Хотя возможно – куда-то опаздываете. На важную встречу. В универ. Еще куда к черту на рога. Но отложили. Забыли. Забили.
Начните с этого… Нет, не новую жизнь – найдите старую. Радуйтесь каждому дню и получайте удовольствие от того, что есть сегодня, а не от того, чего вы добьетесь через стопиццот лет…
И утром, куда бы вы ни опаздывали, - не отказывайтесь от минета. Может, 50 миллионов он вам не принесет, но это уж точно куда лучше, чем очередное тусклое начало очередного дня вашей никчемной жизни…

Игорь *The Turtless* Тур специально для www.jester.by
Автор: Jester, Опубликовано: 11-08-2011, 10:37, Просмотров: 4711Читать полностью